Read Users' Comments (1)coisas que você não aprende na escola
1- A vida não é fácil - acostume com isso.
2- O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
3- Você não ganhará US$ 40,000 por ano assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
4- Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
5- Fritar hambúrgueres não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso - eles chamam de oportunidade.
6- Se você fracassar, não é culpa de seus pais, então não lamente seus erros, aprenda com eles.
7- Antes de você nascer seus pais não eram tão chatos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você falar o quanto você mesmo era legal. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
8- Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real.
9- A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudarão a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
10- Televisão NÃO É vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a cafeteria e ir trabalhar.
11- Seja legal com os "Nerds". Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar para um deles.
Alunos inteligentes
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então.. na lógica....)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(sem noção.....kkkkkkk)
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
(a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)
frases antes de você morrer
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
- Essa camisa do corinthians não é minha não… eu sou palmeirense como vocês.
- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?
- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
- Vamos lá que não tem erro.
- Corta o fio vermelho.
Você ta viciado em cs quando ...
1- Quando vem fumaça na pista tu grita: num joga smoke que da lag!
2- Quando tu cata aquela baranga (fim de festa) tu diz a ela: vamos dar um rush até aquele escurão antes q nos vejam!
3 -Um colega te encontra num canto da pista e diz: que se ta fazendo ae magrão? tu responde: to camperando umas gurias...
4 -Você vê um cara com o celular ligado na mão e grita: "Ele vai plantar a bomba!
5- Quando você esta perdido começa a pensar q precisa de novos waypoints...
6- O cara te vê rodeando a mina dele e diz: que tu queres? e tu fala: to protegendo o VIP!
7- Você ta jogando futebol, ai tocam a bola pra você, e você chuta pro gol e diz: "Óia a bomba!!!!"
8- Quando um amigo bate em você e você fala: "Que TK fdp!"
9- Quando você acorda com alguém acendendo a luz de madrugada grita: "quem foi o fdp que jogou a flash?"
10- Compra uma caixa de bombinha garrafão manda e grita: "fire in the hole"
12- Não pode sair na rua porque se aquele sol forte bater na sua cara você manda o cara enfia a flash no cú!!
14- aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, você rapidinho fala: HEADSHOT.
Piadas de loira
Contramão
O Policial diz para uma loira:
- Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Bom esse video foi uma sugestão do prof: da minha escola (não lembro o nome)
mais oque importa que o video é bem interesante mesmo ...
é como cada prof da aula e seu modo de ensina e do aluno aprender
até eu aprendi HOHO'
O CALOR É ENERGIAAA
DO MAIS QUENTE PRO MAIS FRIA
PARA FRIA ENCONTRA COM ENERGIA
(asho que é isso) MAIOR LEGAL oskaoks'
parte 2
Moda gótico evento na alemanha
A cidade de Leipzig na Alemanha sediou a 19º edição do Wave Gotik Treffen, evento considerado o maior do mundo gótico.Cerca de 25.000 fãs góticos da Europa se reuniram entre os dias 22-24 de maio para prestigiar o evento. Cobertos com toneladas de eyeliner afins , ostentando jóias e piercing, os participantes desfilaram com suas roupas excêntricas nas ruas da cidade de Leipzig transformando-a em um reino de fantasia escura, mesmo que por alguns dias.
Tem mulher que é feia pra essa moda mais ae entre agente tem umas que é muiito gostosa... vai do gosto de cada um.
Cigarro semente ;)
Você já viu aqui a idéia do Papel Semente, que por sinal é muito bacana. Agora imagine que legal se daquela bituca de cigarro, após jogada na terra, brotasse uma plantinha? Esta idéia “genial” é da empresa americana Green Butts (Bitucas Verdes). O filtro do cigarro fabricado por eles é feito de algodão orgânico, sementinhas e colado com farinha de trigo e água. Lindo não? De tão lúdico eu acredito que uma criança sinta vontade de fumar após presenciar esta maravilha.
Tudo bem que o material usado atualmente na fabricação dos cigarros e nas embalagens é poluente, demora pra se decompor e tal. Mas, uma solução como essa pode sim, estimular crianças a consumir cigarro.
Enfim, não sei se concordarão, mas pra mim esta idéia é um tiro no pé. Agora é torcer para não inventarem outras drogas ou até armas biodegradáveis.
Leia mais: http://www.colunazero.com.br/2010/05/ja-ouviu-falar-em-cigarro-semente.html#ixzz0pWE0d2zD
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial
Eu não fumo mais pra quem fuma ta ae um bom cigaro :D
Como diferenciar uma furadeira de um fuzil
Na semana passada, um policial do Bope acabou atirando e matando um fiscal de supermercado que segurava uma furadeira. O rapaz trocava uma cortina, no terraço de sua casa, quando foi atingido. Segundo o PM, ele teria gritado, antes de atirar, mas a vítima não teria escutado a determinação do policial, e teria continuado seu trabalho em casa, segurando sua furadeira com uma das mãos.
Para ironizar as respostas da polícia sobre o caso, o grupo de comédia Os Melhores do Mundo resolveram dar sua versão para o caso.
28 Maneiras de Irritar seu Professor
1 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! Atacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
Aula de Inglês com Muito Humor
FRENCH = Dianteira / Ex: “Sai da FRENCH, por favor”.
HAND = Entregar, dar por vencido / Ex: “Você se HAND?”
DATE = Mandar alguém deitar: / Ex: “DATE aí no chão”.
EYE = Interjeição de Dor / Ex: “EYE que dor de cabeça!”
FEEL = Barbante / Ex: Me dá um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
HAIR = Marcha de Carro / Ex: “Ele engatou a HAIR”.
YOU = Expressão de curiosidade / Ex: “YOU seu irmão, como vai?”
MICKEY = Afirmativo de queimadura / Ex: “Mickey may”.
CAN – Pergunta feita por quem tem amnésia / Ex: “Can sou eu ?”
CREAM – Roubar, matar… / Ex: “Ele cometeu um cream.”
CAN’T – Oposto de frio / Ex: “O café está can’t”.
FAIL – Oposto de bonito / Ex: “Ele é muito fail.”
ICE – Expressão de desejo / Ex: “Ice ela me desse bola !”
MORNING – Nem can’t nem frio/ Ex: “O café está morning.”
MISTER – Lanche / Ex: “Eu quero um mister can’t.”
RIVER – Pior que fail / Ex: “Ele é o river.”
SOMEWHERE – Pessoa do interior / Ex: “Somewhere é irmão do Manuér.”
TO SEE – Saúde debilitada / Ex: “Ele desmaiou de tanto to see.”
TOO MUCH – Legume para fazer saladas/ Ex: “Quer salada de too much ?”
TICKET – Mania / Ex: “Ele tem ticket nervoso.”
YEAR – Deixar, partir/ Ex: “Ela teve que year”
YELLOW – Na companhia dela/ Ex: “Saímos, eu e yellow.”
BOTTOM – Colocar / Ex: “Eles bottom tudo no lugar errado”
DAY – Conceder / Ex: “Eu day um presente a ela”
FOUGHT – Retrato / Ex: “Vamos tirar uma fought?”
HELLO – Esbarrar / Ex: “Ela hello o braço na parede”
LABEL – Parte da face que envolve a boca/ Ex: “Ela passou baton no label”
MAY GO – Pessoa dócil / Ex: “Ele é tão may go”
MONDAY – Ordenar / Ex: “Ontem monday lavar o carro”
NEVER – Flocos de gelo/ Ex: “Gosto de fazer bonecos de never”
SAY YOU – Mamilos/ Ex: “Um say you dela é maior que o outro”
SOCCER – Agressão física/ Ex: “Dei um soccer nela”
SHOOT – Outra agressão física/ Ex: “Dei um shoot nela”
THE SMITHS – Mandar embora/ Ex: “O patrão the smiths quem não trabalha”
Quem questiona, evolui!
Na quarta-feira (19/05) recebi muitas visitas e vi que veio do post do meu amigo Duquian do Sedentário, no qual ele me questiona sobre algo bem interessante que postei aqui no Danosse.
A pergunta dele foi:
“Danosse, quais outras tecnologias poderiam ser usadas por artistas como Paul Dateh para compensar a falta de instrumentos?”
Vocês sabem, sempre que vou fazer algo peço autorização aos meus visitantes, assim como dicas e ajuda. Não seria diferente para esta questão, pois de música eu não entendo nada!
Assim que pedi ajuda no Twitter, o @felipecaricchio, me deu um help show de bola!
Então vamos lá!
Amigo Duquian Sedentário do Sucesso, depois de trocar idéias, argumentar e questionar por 45 minutos, eu e o Felipe chegamos ao consenso que as tecnologias a serem usadas por artistas que querem compensar a falta de instrumentos, seria o desenvolvimento de softwares cada vez mais especializados nesse ramo de “substituir os instrumentos”, dando possibilidades de reproduzir seus sons, assim como utilizar a internet para unir músicos impossibilitados de tocar juntos, por meio de um estúdio musical online, onde todos pudessem entrar na mesma sala e gravar suas músicas juntos.
Dá uma sacada em uma tecnologia de um instrumento melhorado:
A pergunta dele foi:
“Danosse, quais outras tecnologias poderiam ser usadas por artistas como Paul Dateh para compensar a falta de instrumentos?”
Vocês sabem, sempre que vou fazer algo peço autorização aos meus visitantes, assim como dicas e ajuda. Não seria diferente para esta questão, pois de música eu não entendo nada!
Assim que pedi ajuda no Twitter, o @felipecaricchio, me deu um help show de bola!
Então vamos lá!
Amigo Duquian Sedentário do Sucesso, depois de trocar idéias, argumentar e questionar por 45 minutos, eu e o Felipe chegamos ao consenso que as tecnologias a serem usadas por artistas que querem compensar a falta de instrumentos, seria o desenvolvimento de softwares cada vez mais especializados nesse ramo de “substituir os instrumentos”, dando possibilidades de reproduzir seus sons, assim como utilizar a internet para unir músicos impossibilitados de tocar juntos, por meio de um estúdio musical online, onde todos pudessem entrar na mesma sala e gravar suas músicas juntos.
Dá uma sacada em uma tecnologia de um instrumento melhorado:
Gatos não entendem escorregadores
Gatos são seres estranhos, isso é fato. Que eles querem dominar o mundo, isso é fato. Que eles são seres extraterrestres malignos que se camuflam de animais peludos para andar entre nós, isso talvez seja um fato.
Mas o que acontece é que gatos se divertem com pouco. Depois do post “Gatos e seu estranho amor por pias”, esse mostra como gatos não conseguem conceber um escorregador. Sério, eles não entendem.
Gatinhos dando trabalho pra mãe
As 10 lutas mais sangrentas da história do UFC
MMA é uma luta é típica de macho. Dois ogros se que se quebram na porrada até um se fuder completamente. E quanto mais sangue, melhor. Por isso que eu preparei esse post com 10 lutas com muiiiiiiiiiito sangue.
1. Joe “Daddy” Stevenson:
Uns dias antes dessa luta, o Stevenson foi "crucificado" por ter usado um casaco de peles, teorias dizem que o Greenpeace pagou o outro cara pra mostrar quem manda.
Uns dias antes dessa luta, o Stevenson foi "crucificado" por ter usado um casaco de peles, teorias dizem que o Greenpeace pagou o outro cara pra mostrar quem manda.
2. Drew Montgomery:
Ahhh, muuito sangue, uma carnificina louca.
3. Abe Wagner:
Um puta corte no supercílio sangra, ah se sangra.
4. Fedor Emelianenko:
O maior campeão das lutas livres, nessa luta, sai, pela primeira vez sem a vitória, mas de brinde ganhou um cortezinho.
5. Stefan Struve:
O cara tá ali, no controle da luta, mas po, tem uma torneira de sangue aberta na testa.
6. Chris Lytle:
Esse magrão tem umas lutas muito boas, mas nessa daí, se ele perde um pouco mais de sangue, não permaneceria no nosso mundo pra contar história.
7. Kazushi Sakuraba:
Abre o olho japonês!!!
8. Marvin Eastman:
Nesse dia o brasileiro Belfort mostrou pra ele que joelhadas doem.
9. Cub Swanson:
Cortes no supercílio são realmente comuns nas lutas eim.
10. Jared Hess:
Esse daí seria ídolo no grêmio, camisa 5, titular absoluto.
Escolas adotam medidas polêmicas para conter violência entre alunos
Educadores de todo o país estão tomando decisões extremas para tentar reduzir a violência nos colégios. As medidas pretendem combater o tráfico de drogas dentro das escolas, a formação de gangues entre alunos e até assassinatos nas salas de aula.
A violência escolar é um problema em todo o país. A escola deixou de ser um local seguro. Gangues, rixas, tráfico, alunos armados, agressão e até assassinatos acontecem dentro do ambiente escolar. Mas o que fazer para acabar com a insegurança nos colégios? Pelo Brasil, existem diferentes projetos. Alguns polêmicos. No Amazonas, câmeras instaladas nas escolas de Manaus vigiam os alunos. Em Mato Grosso do Sul, alunos violentos cumprem medidas disciplinares. O rapaz que matou aula e discutiu com o professor vai ficar dez dias limpando o jardim. Outro jovem que bateu em um colega na aula vai capinar o pátio. Todo castigo é aplicado com a autorização dos pais.
Na Bahia, em Itabuna, muros altos e grades protegem os alunos das ameaças externas. A mudança veio com a união de 70 parceiros com o Ministério Público e a polícia. Eles fazem visitas e, em caso de indisciplina ou violência, buscam juntos uma soluçãoEm Vila Velha, no Espírito Santo, as câmeras de segurança flagraram uma briga na quadra. Um aluno ameaça o colega com um canivete. Ninguém se feriu. A violência escolar levou à criação de um botão do pânico, instalados em 50 escolas. Em qualquer situação de perigo, basta apertar o botão e acionar a central de vigilância. Imediatamente a polícia é chamada.
No Paraná, a hora do recreio era um perigo nesta escola no município de Toledo. Para acabar com as brigas e até o tráfico na escola, uma medida extrema. Há quatro anos, os alunos estão sem recreio. No intervalo, ficam em sala de aula. A medida foi tomada com aprovação dos pais. Foi-se o tempo em que ir para sala do diretor era o suficiente para resolver os problemas entre alunos.
G1-
Video novo ae na parada
MANO não sei voçês mais eu ashei de mais muiitooo lokooo memu
a musica veio :D
e pra quem quiser ouvir somente a musica " http://alostpeople.bandcamp.com/track/big-booty-bitches ae o link
MUlek zika
O lekzin que estuda no amria angelica mando esse video dele...
Bom mande seu video tbm para colocarmos ake no blog ...
Essa fita memu (Y'
Como parecer idiota ao tentar impressionar a namorada
A balada foi boa, pegou aquela gatinha e agora? O que fazer? Claaaro, chamar ela pra sair no domingo. Tá djéff, mas pronde? Pô meu, leva pra qualquer lugar, mas não pra um parque de diversões e meu, se arruma direito, não com essas calças até no meio da canela mostrando a marca do futebol de quinta-feira. Mas djéff, eu levei pro parque e fui com uma calça capri, iagora? Ah velho, pelo menos não tenta dar uma de machão naquele brinquedo da marreta! ... Não, pera aí, nããão..
HOHO' 2 dias sem aula?!?
Não sei ao certo se é isso mesmo mais aparentemente Quinta-Feira e Sexta - Feira não hávera
aula u.ú
Parece que quinta é hopp-hari e sexta é conselho ou seja temos 4 dias para descansar *-*
quinta, sexta, sabado e domingo
\o/
Ser ou Ter ?!?!?!
Ser ou Ter? “Nossa correria diária não nos deixa parar para perceber se o que temos já não é o suficiente para nossa vida. Nos preocupamos muito em TER: ter isso, ter aquilo, comprar isso, comprar aquilo. Os anos vão passando, quando nos damos conta, esquecemos do mais importante que é VIVER e SER FELIZ! Muitas vezes para ser Feliz não é preciso Ter, o mais importante na vida é SER. As pessoas precisam parar de correr atrás do Ter e começar a correr atrás do SER: Ser Amigo, Ser Amado, Ser Gente. Tenho certeza de que, quando SOMOS, ficamos muito mais Felizes do que quando Temos. O SER leva uma vida para se conseguir e o Ter muitas vezes conseguimos logo. O SER não se acaba nem se perde com o tempo, mas o Ter pode terminar logo. O SER é eterno, o Ter é passageiro. Mesmo que dure por muito tempo, pode não trazer a Felicidade… E é aí que vem o vazio na vida das pessoas… Por isso, tente sempre SER e não Ter. Assim você sentirá uma Felicidade sem preço! Espero que você deixe de cobrar o que fez e o que não fez nos últimos anos e que você tente o mais importante: SER FELIZ!“ Leiam e reflitão :)
40 Frases Curiosas de Parachoque de Caminhão
1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
15 motivos para faltar na escola
1- Relapso, e daí?
2- Acordei tarde.
3- Acordei cedo, mas dormi de novo.
4- Tenho uma rara doença no célebro que me impede de lembrar... O que eu
estava dizendo?
5- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina
6- hoje é dia de receber boletim
7- Perdi a hora.
8- Compromissos imprescindíveis me prenderam.
9- No meio do caminho meu deu uma dor de barriga...
10- Mamãe, tua criança está febril.
11- Esqueci ainda fika a escola.
12- Namoro firme, e daí?
13- Quero que Sintam minha ausência.
14- Sempre fui fiel a meus princípios. MAto aula por princípio.
15- Ja nasci formado.
OS PRIMOS x OS + KETOS (A)
FESTA DAS FAMÍLIAS
OS PRIMOS x OS + KETOS (.A)
COM MUITO FUNK
E ELETRÔNICA
DIA 29/05/10
HOMEM 7 ANTECIPADO
9 NA PORTA
MULHER VIP NOITE TODA
COMEÇA 9 HORAS
SEM HORA PARA ACABAR
Endereço AV. ESTRADA DO ELENCO
PERTO DA ESCOLA MILTON SEN~
EU VO ! antecipe seu ingresso ...
Falar com JUNIOR 2 D Noite no maria
Boletim escolar antes da reunião !
Você que espera até o dia da reunião de pais para ver suas notas ?!
Aquele profª FD... que não fala suas notas HUMM
Problema resolvido para você ver o bolotim escolar
basta clicar na imagem ...
Ta dificio responder o BENDITO CADERNO DO GOVERNO?!
Bom, tem uma comunidade que todos os alunos coloca respostas la em cada coluna..
O nome da comunidade é Caderno do aluno- Ensino Médio Bom vaii ajuda varios nego ae que não sabe nada.. (ela me ajuda,rsrs)
Boa notas ae para vocês e lembrem NEM TODAS respostas são corretas se for copiar
ao menos leia antes a resposta pra não escrever uma resposta que tem nada ve
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